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電話機(jī)器人段子(關(guān)于機(jī)器人的段子)

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本篇文章給大家談?wù)勲娫挋C(jī)器人段子,以及關(guān)于機(jī)器人的段子對(duì)應(yīng)的知識(shí)點(diǎn),希望對(duì)各位有所幫助,不要忘了收藏本站喔。

本文目錄一覽:

1、有什么讓人笑得停不下來的段子? 2、為什么客服這么坑? 3、作為一個(gè)客服,你碰到過哪些有毒奇葩的客戶要求? 4、精品幽默段子笑話欣賞 有什么讓人笑得停不下來的段子?

如下:

1、一只烏鴉口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一塊石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口。

2、蒼蠅和蚊子在網(wǎng)上見面了,蚊子興奮的說:“我網(wǎng)名是一針見血,你是?”

蒼蠅:“蜘蛛要過來了,你TM還網(wǎng)名!”

3、老虎下山,被馬踢了一腳,虎怒追馬,追了半天馬不見了,老虎正生氣,一頭驢跑來。

老虎將其撲倒,指著驢的白嘴說:“小樣兒,戴口罩就不認(rèn)識(shí)你了?”

4、母猩猩生了一個(gè)小猩猩,奇丑無比。

母猩猩當(dāng)時(shí)就哭了,哭得很傷心,這時(shí)候走來一個(gè)年長的猩猩,它走近小猩猩看了看說:“沒關(guān)系,就是長得有點(diǎn)像人了!”

5、三個(gè)人在學(xué)校門口接孩子,開車的說:孩子現(xiàn)在也接不起了,住的遠(yuǎn),一天油錢也得十多塊,費(fèi)油啊。

騎電動(dòng)車的說:誰說不是呢,我這一個(gè)月電費(fèi)也得二三十塊,費(fèi)電啊。

騎自行車的說:我這不費(fèi)油,不費(fèi)電的,天天還可以鍛煉身體,不過啊,也花錢,天天吃的多,費(fèi)飯啊。

為什么客服這么坑?

1 客服是一個(gè)非常神奇的職業(yè)電話機(jī)器人段子,同時(shí)兼顧了讓別人生氣和自己生氣這兩個(gè)特點(diǎn)。

在用戶的眼里,客服就像是一群生來為氣人的人,不管多么十萬火急的求助,他們都只會(huì)用慢悠悠的語調(diào),反復(fù)確認(rèn)一些電話機(jī)器人段子你早就說清楚的內(nèi)容。

當(dāng)你需要解決方案的時(shí)候,客服似乎永遠(yuǎn)解決不了問題,不是跟你聊聊規(guī)章制度,就是一記倒掛金鉤,告訴你另一個(gè)電話號(hào)碼,把皮球踢到別人那里去。

有時(shí)候你會(huì)懷疑客服是不是擬人聲機(jī)器人,只要聽到幾個(gè)關(guān)鍵詞就會(huì)觸發(fā)一連串“十分抱歉”、“不歸我管”、“我沒辦法哦親”、“記得給五星好評(píng)哦”這樣的對(duì)話模組。

還不如直接說“我是你爹”來的簡單直接。

哦不對(duì),要講禮貌。

應(yīng)該是“我是您爹,么么噠”

其實(shí)在客服的眼里,用戶也是奇葩的代名詞。

他們有時(shí)會(huì)操著五花八門的方言,狂暴的質(zhì)問你為什么聽不懂他講話,并且根本不聽你講話。

有時(shí)會(huì)憤怒的批判客服、批判公司、批判世界,把自己對(duì)于生活的不滿轉(zhuǎn)嫁到客服身上。

有時(shí)會(huì)提出各種超出權(quán)限的要求,以及期望超越物理規(guī)則限定的想法。

甚至還有閑著沒事兒想要打客服電話消磨時(shí)間的人,因?yàn)榭头娫挻蠖嗍敲赓M(fèi)的。

每一個(gè)做客服的人,都真正見識(shí)過這個(gè)世界的沙雕多樣性。

還有一些人心懷夢想,希望能用自己過人的演技爭取到一些額外的好處。

我讀書的時(shí)候曾經(jīng)在假期被抓去當(dāng)過一段時(shí)間銀行的電話客服,感受過很多過人的演技。

比如曾經(jīng)有個(gè)很稚嫩的聲音,告訴我他忘了自己的銀行卡密碼。

我只能請他先報(bào)一下自己的身份證號(hào),他斷斷續(xù)續(xù)地報(bào)了一個(gè)2002年的身份證號(hào),英雄出少年。

我說這個(gè)身份證號(hào)在這里沒有信息,他急了,說怎么可能,這是我媽的卡,怎么可能沒有我的信息。

小朋友,這個(gè)我就不知道了,也許你不是你媽媽親生的呢。

后來她媽媽來投訴我的時(shí)候,我其實(shí)也很無奈。

2

坦率的說,客戶和客服之間的矛盾,歸根結(jié)底是因?yàn)榭蛻舻脑V求和客服的服務(wù)限制存在落差,而進(jìn)一步,則是投入產(chǎn)出比問題。

在客戶的視角里,我問題都說的這么清楚了,你就應(yīng)該像巴啦啦小魔仙一樣動(dòng)動(dòng)手給我把問題解決了。

而客服往往只是一個(gè)工具人,他們被賦予的權(quán)限讓他們只能給你念工作手冊上絕對(duì)不會(huì)出錯(cuò)的對(duì)話模組。

但凡客服有辦法解決問題,肯定用最快的速度搞定一切,人又不是專業(yè)陪聊,誰喜歡聽客戶口吐芬芳。

這年頭大家都很祖安,要不是為了錢,誰會(huì)低三下四呢。

很多問題不是沒有辦法解決,而是正在解決,程序員可能正在一邊薅頭發(fā)一邊思考是哪里出了問題, PR可能正在拼命寫微博解釋,但用戶是等不了的,用戶只能接受解決和沒解決兩種狀態(tài)。

這過程中,就只能讓客服去挨罵了。

不管公司的待遇有多好,也不管公司的規(guī)模有多大,只要當(dāng)上了客服,就永遠(yuǎn)是受氣包,因?yàn)椴⒉皇敲總€(gè)遇到問題的人都想要解決問題,他們在解決問題之前更喜歡先發(fā)泄一下情緒,甚至只是想要來發(fā)泄一下情緒。

越大的公司,客服受氣的概率就越高。

不管是常年被罵慘的三大運(yùn)營商還是一直被嘲諷的BAT,都一樣,看起來是大廠員工,光鮮亮麗,其實(shí)就是推出來吸收火力的。

客服最大的價(jià)值,就是幫助客戶發(fā)泄情緒,安撫客戶,同時(shí)幫業(yè)務(wù)設(shè)計(jì)造成的漏洞來背鍋。

任何業(yè)務(wù)問題都是嚴(yán)重的,但如果能把業(yè)務(wù)問題美化成客服態(tài)度問題,這本質(zhì)上就等于是問題降級(jí)。

這就像是假如你入室盜竊被人發(fā)現(xiàn),那么最好的方法是咬定自己不是來盜竊的,而是來強(qiáng)奸的,但是由于強(qiáng)奸未遂,所以判的會(huì)比較輕。

如果對(duì)面是個(gè)男的,甚至有可能判的更輕。

把客服丟出去,也是一樣的道理。

從這個(gè)角度看,客服拿的不是工資,而是精神損失費(fèi)。

3

玻璃心一點(diǎn)的人,根本就沒法從事這個(gè)注定活在口水中的行業(yè)。

理想狀態(tài)下,客戶滿意部是非常復(fù)雜的一個(gè)工程,比業(yè)務(wù)都要復(fù)雜,因?yàn)榭头泵嬗脩簟?/p>

所以一方面要負(fù)責(zé)把用戶的反饋記錄下來,傳達(dá)給產(chǎn)品;一方面要負(fù)責(zé)疏導(dǎo)用戶的怒氣,讓用戶可以對(duì)著自己噴一噴就完事了,別去滿世界發(fā)帖子抱怨。

客服很重要,客服系統(tǒng)也很復(fù)雜。

從前臺(tái)接線,中臺(tái)調(diào)度與決策到后臺(tái)補(bǔ)償以及談判機(jī)制,每一個(gè)環(huán)節(jié)都需要下大力氣搭建。

即使是被大家戲稱為人工智障的那一套話術(shù)體系,也要耗費(fèi)大量的人力心力,每一個(gè)話術(shù)本都是被噴慘的客服的血淚結(jié)晶。

畢竟,用正常人的腦子絕對(duì)沒法預(yù)判客戶會(huì)提出什么鬼才問題。

但這樣的投入,最后得到的收益卻非常低。

為什么電話機(jī)器人段子?

首先是數(shù)量問題。

對(duì)一家大公司來說,雖然客服是必不可少的,但你永遠(yuǎn)沒辦法準(zhǔn)備足夠的客服。

因?yàn)槿耸怯邢薜?,用戶的訴求是無限的。

只要你還在做業(yè)務(wù),客訴是永遠(yuǎn)不會(huì)少的。

幾百萬的流量,平時(shí)會(huì)有多少客戶反饋電話機(jī)器人段子?

遇到突然出現(xiàn)BUG、換了新服務(wù)器、搞活動(dòng)、更新了新版本的高峰時(shí)段,又會(huì)有多少客戶反饋?

如果提供能夠滿足高峰反饋量的客服團(tuán)隊(duì),需要多少人工,多少辦公場地,額外支出多少成本?

這都是錢,朋友。

其次是需求問題。

況且即使加夠了客服,就一定能滿足用戶的需求么?

不存在的。

因?yàn)閱栴}反饋本就存在一個(gè)問題的定義權(quán)的問題,很多問題到底是不是問題,是不是合理問題,都是存在爭議的。

并且大量用戶反饋的是相似甚至無用的問題,而不管是堆一萬的客服團(tuán)隊(duì)還是堆十萬的客服團(tuán)隊(duì),客戶永遠(yuǎn)不會(huì)滿意。

這個(gè)上帝可能是親爹。

所以這就到了最后一個(gè)問題,干嘛要讓用戶滿意呢?

公司會(huì)算賬,投入這么大代價(jià)做客服,還不如讓用戶去告,去投訴。

反正很多人都嫌麻煩,都懶得走流程,最終真的有效威脅只是少數(shù),這筆賬其實(shí)算的很清楚。

這就導(dǎo)致很多企業(yè)根本沒有動(dòng)力去大力投入一個(gè)不能賺錢的事情。

很多人沒有意識(shí)到的是,被罵,本身就是客服系統(tǒng)存在的意義,就是客服系統(tǒng)的一部分。

因?yàn)槟憷速M(fèi)口水無所謂,企業(yè)不肯浪費(fèi)錢。

4

另外,客服為人詬病的種種段子背后也有一些自己的理由,每一個(gè)行業(yè)都有自己的運(yùn)作邏輯,客服也一樣。

客服的權(quán)限低也不是沒有原因的,你看看果子中國客服盜取用戶賬號(hào)販賣的事例,數(shù)據(jù)驅(qū)動(dòng)的互聯(lián)網(wǎng)界沒誰敢給客服太高的權(quán)限?

方便的另一面,是風(fēng)險(xiǎn)。

很多人并不知道,其實(shí)客服真正的敵人,是各路黑產(chǎn)。

例如在一些游戲里,有一些小朋友充錯(cuò)錢、買錯(cuò)東西,或者家長發(fā)現(xiàn)年輕人盜刷自己的信用卡去買游戲道具,聯(lián)系客服希望客服退還。

這時(shí)候客服一般都會(huì)禮貌謝絕,或者建議家長走流程。

并不是他們很講規(guī)矩,差這點(diǎn)錢一定要賺,而是因?yàn)樗麄円鎸?duì)太多盜號(hào)后花式退款變現(xiàn)的騙子,誰知道你是真父母還是盜號(hào)的?

誰知道充錢的是不是小朋友?這年頭大人做事兒甩鍋小朋友的事情也不少。

況且,實(shí)際上真的較真一條龍找客服麻煩的人,是少數(shù)中的少數(shù)。

在所有用戶基數(shù)大的行業(yè)里,都會(huì)發(fā)生聲量效應(yīng),一小部分人的聲音蓋過了沉默的大多數(shù),制造了一種群情洶涌的錯(cuò)覺。

而且被客服妥善處理的人不會(huì)專門去寫一篇感謝,寫了也會(huì)被當(dāng)成水軍,而一次處理不好就會(huì)成為反面典型廣泛流傳。

當(dāng)用戶足夠多的時(shí)候,就會(huì)有足夠多的失敗案例,這些失敗案例一起發(fā)聲,足夠蓋過十倍的完美解決。

在足夠大的基數(shù)面前,任何一點(diǎn)缺點(diǎn)都會(huì)被放大,沒有道理給差評(píng)的奇葩也會(huì)變得豐富起來。

這時(shí)候能怎么辦?沒辦法,只能放任自流。

這個(gè)世界上并不是每一個(gè)問題都有解的,尤其是“既要又要還要”的問題,如果實(shí)在沒法解決問題,唯一能做的就是裝好鴕鳥,然后關(guān)門放客服。

5

看到這里,你或許意識(shí)到客服已經(jīng)夠慘了,你或許會(huì)覺得這樣的崗位是不是很鍛煉人?

畢竟客服是背鍋俠,一邊給公司背鍋,一邊給客戶背鍋,做三年客服,不管是抗壓能力還是忍受痛苦的能力都能獲得巨大的提升。

是,但沒卵用。

機(jī)器客服正在取代人工客服的生態(tài)位,單純的被罵并不能實(shí)質(zhì)性的提高工作能力,而入行門檻低讓無數(shù)新人可以無限制的涌入這個(gè)行業(yè),拉低行業(yè)薪酬,擠走老員工。

說的直白一點(diǎn),客服這個(gè)職位其實(shí)是一種流程優(yōu)化下的 “消耗品”。

為什么這么說?

有些時(shí)候我們覺得很蠢的設(shè)計(jì)未必就是蠢,可能只是目的沒有被你看到。

比如在地鐵設(shè)計(jì)上有一個(gè)小細(xì)節(jié),兩條地鐵的換乘,你認(rèn)為是越近越好還是越遠(yuǎn)越好呢?

每個(gè)乘客都會(huì)期待下了地鐵對(duì)面就是自己想換乘的那班車,但是實(shí)際上,在設(shè)計(jì)的時(shí)候,換乘的過程越長越好,乘客走越遠(yuǎn)越好。

因?yàn)槿绻顺鰜砭土⒖棠艿竭_(dá)下一趟地鐵的車門口,他們就不得不在原地進(jìn)行漫長的等待,甚至導(dǎo)致?lián)矶?。而如果中間的道路夠長,讓用戶始終保持在移動(dòng)中,就相當(dāng)于排了一次分散的隊(duì),無形中分流了客流,降低了地鐵的壓力。

客服的意義也是如此,各種權(quán)限設(shè)計(jì),兜圈子的話術(shù),本質(zhì)上就是在消磨客戶的耐心,讓他們因?yàn)橄勇闊┒艞壚嬖V求。

即便如此,目前世界上的大公司也都在研究AI客服的路徑,希望用AI盡可能的降低自己的客服成本,用智能客服分流掉絕大部分沒意義的小問題,或者直接提供人機(jī)對(duì)話。

所以,真的很慘。

請大家珍惜現(xiàn)在的客服小姐姐,不要總是去調(diào)戲人家,動(dòng)不動(dòng)就打電話要人家唱歌賣萌,畢竟這個(gè)世界上你罵大多數(shù)人他們都會(huì)生氣,只有客服不得不陪你心平氣和。

等到世界只剩下AI客服的時(shí)代,你會(huì)懷念那些當(dāng)年那些總愿意安慰你的小姑娘。

起碼聽你訴苦的,還是人。

大家互相理解,有事兒別難為客服,直接工商投訴,其實(shí)更好用!

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作為一個(gè)客服,你碰到過哪些有毒奇葩的客戶要求?

對(duì)于這個(gè),我有經(jīng)驗(yàn)。我老婆正好做過客服,就當(dāng)替她講講感受。我老婆聲音巨好聽,最適合接打電話,不過馬克思說過看問題要一分為二,這聲音好聽有利也有弊,尤其是客服這種工作,最大的弊端就是她遇到騷擾電話的概率是別人的兩倍,別人是見色起意,到她這里就變成聞聲起意,剛開始還是正經(jīng)咨詢業(yè)務(wù),到最后就東拉西扯不肯掛電話,總之她跟我吐槽過的奇葩顧客,比我過去十年聽過的還多。白天一般還比較正常,顧客就是各種投訴啊罵人啊,雖然最后問題一般都是用戶個(gè)人原因造成的,但依舊死鴨子嘴硬,再不行就胡攪蠻纏。其實(shí)這種情況對(duì)她們來說都是家常便飯,算不得什么,到了晚上才是各路妖魔鬼怪真正開始輪番登場的時(shí)候,撿兩個(gè)講給你們聽。

1.高中生尬聊

也不知道這些高中生腦子里都裝了些什么,是作業(yè)不夠多,還是片子不好看,非要半夜騷擾客服,而且張口就是小妹妹。拜托你先搞搞清楚,人家都工作了,能比你個(gè)沒畢業(yè)的高中生年紀(jì)還小么,就這智商還想撩妹,省省吧您內(nèi)。不過高中生還算好的,畢竟有賊心沒賊膽,也就是死皮賴臉追著女客服問QQ號(hào),有男朋友了么,有了能不能換一個(gè),再過分一點(diǎn)的還有問胸圍多大。希望他們以后想起這事,不會(huì)想挖個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

2.猥瑣男士

這個(gè)是真的惡心,上來就說些猥瑣下流的話,問三圍問胸型,前女友說了好幾遍對(duì)不起不在業(yè)務(wù)咨詢范圍,對(duì)方還是不依不饒,說自己那方面很厲害,要留電話約X,被拒絕了就開始破口大罵,各種難聽人身攻擊加蕩婦侮辱,還摸準(zhǔn)了客服不能掛電話各種挑釁威脅,看來已經(jīng)不是第一次這么干了。

人吶,從小事就能看出一個(gè)人的品行,像那種沒有公共道德,把別人的包容謙讓當(dāng)軟弱,給鼻子上臉的人啊,放哪里都是這樣的,大家以后要小心。

精品幽默段子笑話欣賞

當(dāng)我們看葷段子的時(shí)候,會(huì)不會(huì)挑選出其中的精品,反復(fù)回味呢?以下便是我為大家整理的幽默段子笑話,希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話欣賞

1. 面試 現(xiàn)場,某求職男面試中。考官你能干什么職務(wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書??脊傥覀兛偨?jīng)理秘書是女的,你是男的干不了。求職男就是因?yàn)槲沂悄械?,我才要干總?jīng)理秘書。考官滾!

2. 晚上躺在床上,順手摸了下老婆的臉,老婆來了句,別摸我,扎臉!我說那你摸我也行,結(jié)果老婆來了句更狠的,不摸,扎手!

3. 妻子大呼小叫的說:“快點(diǎn)那來看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大驚失色的說:“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說:“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道:要是你以后又打我,沒人來勸,我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4. 學(xué)校朝會(huì),訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙,在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}?!薄斑€有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂,毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時(shí),突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”

5. 七夕情人節(jié) 的真人真事。某男性朋友,婚外戀,有個(gè)已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:“親愛的,今天玫瑰花很貴,你就別買了,我把我老公送我的給你,你拿去送你老婆吧?!?/p>

6. 一家人吃火鍋,我先去洗手,小姨子也來了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使勁,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆說:“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答:“還不是姐夫弄我一身?!蔽椅椅?,說不清了。

7. 記得一次吃中飯,桌子上有幾份素菜,包括黃瓜。我們幾個(gè)同事就在說,怎么還不上硬菜(葷菜),有個(gè)女同事特別單純說了句,那黃瓜不就是硬菜么。好吧,果然是硬菜。。

8. 七月初八早上,喜鵲遇到烏鴉,烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說:七月七搭橋累的。烏鴉說:往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說:哎,橋震!

9. 早上去買包子,看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道::“阿姨,來兩個(gè)這個(gè)”直見那阿姨拿了兩個(gè)大肉包,那哥們又說:“阿姨,好大”阿姨面不改色的回答道:“我老公捏的”。

10. 從前,有個(gè)呆兒子,娶了一個(gè)好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺?!毙禄橹梗蚱薷魉活^,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我?!彼宦爣樢惶?,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經(jīng)老了,要勾你就勾我吧?!?/p>

11. 七夕,早上上班的時(shí)候,突然有快遞進(jìn)來送花,收花人是我們的一個(gè)男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿著花迷茫了一陣,突然一拍頭說:“靠,收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物:晚上下班前一女同事送給我一包紙巾,說是七夕禮物,并讓我省著點(diǎn)用。

一天, 晚上,我和媳婦啪啪時(shí),不幸把孩子吵醒了,孩子看看我后捂著被子哭起來了,我們兩口子趕緊勸兒子,兒子哭著說:你們不要打架了,爸爸不要欺負(fù)媽媽了,媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

12. 和好久不見女漢子朋友吃飯,吃完下樓,她問我:有車沒有?我說有啊。車呢?司機(jī)開著呢。哇靠,都有司機(jī)啊?是啊,公司派的。什么公司啊,待遇這么好?公交公司。姐,別打臉。

13. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了,關(guān)啦!其實(shí)沒看。老婆說:“你看個(gè)求。我剛才故意把煤氣灶打開了。”我……

14. 宴會(huì)中有一個(gè)自命風(fēng)流的男士,他突然低聲的對(duì)女主人瑪莉說:“瑪莉,今晚的宴會(huì)真棒啊!假如我能找到一個(gè)一拍即合的女人,能不能暫借用你的雅室,給我們幽會(huì)一下?”親切率真的瑪莉答道:“沒有問題,只是你的妻子怎么辦?”“別擔(dān)心,我只去幾分鐘,她不會(huì)想到我的?!蹦惺空f。女主人笑笑的點(diǎn)點(diǎn)頭說:“的確,我想她是不會(huì)想到你的。因?yàn)樵谑昼娗八畔蛭医柽^臥室?!?/p>

15. 老婆:你覺得我這個(gè)人長得怎么樣?形容一下!老公:像個(gè)三無產(chǎn)品。老婆:什么意思,你給我說清楚?老公:沒胸,沒臉,沒屁股!簡稱三無!老婆:瑪?shù)?,離婚。

16. 大姨是個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的女漢子,有天語重心長地 教育 我:妞妞啊,女孩子家家的,要溫柔一點(diǎn),你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕):你都不溫柔。她:尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

17. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了:“那個(gè),那個(gè),我喜歡你?!备鐐儺?dāng)時(shí)就不樂意了:“我一直拿你當(dāng)兄弟,你在這跟我撒嬌賣萌!”女:“老娘想跟你處對(duì)象,有意見嗎?”男:“沒。。。沒意見,都聽你的。

18. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀(jì)委書記找其談話。該女掀起裙子問,這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰:你學(xué)習(xí)過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個(gè)向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下,我自己的東西讓別人用用難道也有錯(cuò)嗎?書記沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!

19. 今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”??荚囃局校液鋈黄骋娪袀€(gè)女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊:“老師她作弊!她抄答案!”

20. 上周氣溫很高,我在自家花園里脫光曬日光浴,接著我的女鄰居打電話報(bào)警,結(jié)果,我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子……今天,我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴,作為報(bào)復(fù),我也打電話報(bào)警,結(jié)果,TMD的,我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子……

21. 天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了?!闭煞蛴终颐潯F拮佑终f:“洗了一下,小了,送給我弟了?!闭煞蚧鹆耍骸澳惆盐乙蚕匆幌?,送給你妹吧!”。

22. 男人下班回家,剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音,男人在門外猶豫了分鐘,默默離開,給老婆發(fā)了條短信:“離婚吧!”然后扔掉手機(jī)卡,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后,他們在另一個(gè)城市偶然相遇,妻子流淚:“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡述了當(dāng)時(shí)的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去,淡淡地說:“那是瑞星殺毒軟件……”

23. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠,他說:這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn),這邊豬進(jìn)去,那邊香腸就出來了。傻兒子問:有沒有一種生產(chǎn)線,這邊香腸進(jìn)去,那邊豬出來?富翁非常生氣:你媽就是。

24. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公:“今晚上課。”老公回信:“有應(yīng)酬,改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:“不必了,已請家教!”

25. 某瞎子算命,只需來人伸出一個(gè)手指。小孩調(diào)皮,將小雞伸過去,瞎子摸后大呼:貴人!細(xì)皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟:領(lǐng)導(dǎo)是個(gè)吊!

26. 孫悟空對(duì)女妖精吼道:“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意,大小隨心。平時(shí)帶在身上,不過牙簽大小,握一握便如碗口粗細(xì)。施展開來,從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道:“我見的和尚多了,沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

27. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學(xué)相遇,女問男:你現(xiàn)在在爪子嘛?男答:還是在報(bào)社當(dāng)記者三。男問女:你在干撒子喃?女答:賣比撒。男的瞬間石化,心想這個(gè)同學(xué)好直接,只好問,哦,在哪?女答:必勝客!?

28. 女:你下面太硬。男:你下面水太多了。結(jié)論:下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

29. 男人帶女友逛商場,女友看中了一支口紅,男人嫌貴,就說:“你不涂口紅更好看,這叫自然美?!迸汛鬄椴粷M,說:“幸好我沒讓你買衣服,不然你一定會(huì)說我不穿衣服更好看,那叫人體美?!?/p>

30. 一日,眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間,將問話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門,為了安全,應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候,一個(gè)冰冷的聲音涌出:“我只帶艾滋病 報(bào)告 單。

31. 大多數(shù)原配都以為,會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為,會(huì)上床就能抓住男人。于是,原配們練廚藝,小三們練床藝,大家夜以繼日,不辭辛勞。結(jié)果,男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀:吃原配做的菜,上小三睡的床。

32. 若一個(gè)男人,滿嘴我愛你,可是一說結(jié)婚就閃躲,還老想問你要錢,只能說明他根本沒打算要你,多操你一天是一天,真要懷孕了立馬消失。若一個(gè)政府,天天高喊反腐敗愛民,可一提到行政透明就閃躲,加稅漲價(jià)倒是雷厲風(fēng)行,只能說明它就是想玩你們,多操一天是一天。

33. 男人二十是“朝陽”,三十是“正大”,到了四十就開始“微軟”,五十簡單就成了“松下”,六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同,二十開始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34. 高中時(shí)在班里下象棋,下得正激烈時(shí),一女生突然問了一句:馬是不是跳日啊?答說:是啊!不料她追問:那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時(shí)就笑翻了。一哥門回答說:隨你呀!想怎么日都行!

35. 清晨,妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖,半醒的丈夫心想,難得嬌妻有此雅興,正欲翻身響應(yīng),卻聽妻子喝道:別動(dòng),再動(dòng)駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

36. 深夜,有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員,由于著急內(nèi)褲忘穿了,情急之下掀開裙子,讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部,命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會(huì)兒,一男警察急匆匆的跑過來,對(duì)女警察說:“不好了,不好了,你的狗已經(jīng)將咱局長的蛋子給咬下來了,現(xiàn)在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

37. 某中國 留學(xué) 生與美國同學(xué)打架,被人摔倒后惱怒地罵道:我x你媽!他美國同學(xué)于是問旁人:他說什么?旁人譯:他說他和你媽睡過覺。外國同學(xué)一聽,立刻過去禮貌的將中國學(xué)生扶起來說:真對(duì)不起,我不知道你是我媽的男朋友!

38. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題, 成語 填空:“一絲不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“茍”的,男的留下,女的走人;凡是填“掛”的,男的走人,女的留下。

39. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛逃學(xué)說謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價(jià)買一測謊機(jī)器人。是日兒晚歸。父:去哪了?兒:圖書館。機(jī)器人一巴掌摑過去。兒:去同學(xué)家看黃片了。父:膽子好大,我長這么大從未看過。機(jī)器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說:活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機(jī)器人又給其母一大耳光!

40. 首長早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈,心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因,建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護(hù)士說:“別忙,讓我瞧瞧?!庇谑?,拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說:“沒事首長,是口紅,防水的那種?!贬t(yī)生汗顏,嘆道:“要全面學(xué)習(xí)呀,專業(yè)不精就要被淘汰呀?!?/p>

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1. 妓女不能等有了性欲才接客,作家不能等有了靈感才寫作,所以,平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事,即使勉強(qiáng),也要堅(jiān)持!

2. 國家工商總局依法查處了一起奧運(yùn)侵權(quán)案件:浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個(gè)商標(biāo):男式內(nèi)褲叫“鳥巢”,女式內(nèi)褲叫“水立方”,最令?yuàn)W運(yùn)組委會(huì)氣惱的是其 廣告 詞是:同一個(gè)地方,同一個(gè)夢想。

3. 和老公異地戀,幾個(gè)月見一次,見面的時(shí)候倆人都異常興奮。一次前戲做足,偶在上面,我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上,想溫柔的說聲“動(dòng)起來”,讓老公賣力干活,結(jié)果腦殘的我唱出來了:動(dòng)起來,就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

4. 誠實(shí)男子晚上泡妞,清晨回家對(duì)妻子說:我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說:啊,是嗎。繼續(xù)吃飯。一會(huì)男子又對(duì)妻子說:我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說:我知道了。男子忍耐不住又對(duì)妻子說:我昨晚坐動(dòng)車了。妻子不耐煩回答:已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,這都不懂,我出軌了!

5. 某日清早上班,公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽一女孩大喊:“別擠,別擠,把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人,大家回頭看,原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

6. 五一和一群女人外出游玩,其中一女暈車,一路嘔吐不止,披頭散發(fā),風(fēng)中凌亂,十昏憔悴。終于到了目的地,一下車那姐姐開口就問:像不像被人QJ過?眾人狂點(diǎn)頭中不曾想那姐姐又幽幽地問:像被幾個(gè)人QJ過?眾人……

7. 男人勾引女人很難,因?yàn)榕诵枰臇|西都不一樣。女人勾引男人容易,是因?yàn)槊總€(gè)男人最需要的東西基本就那一樣。

8. 老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡……

9. 女人穿胸罩,穿短褲是違法的。因?yàn)榇┒萄澐赴ㄗ?男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重,因?yàn)榉赣懈C藏槍支彈藥罪!

10. 一男孩:我們來玩消防車的游戲好不好?女孩:“怎么玩的啊?”男孩:“我的手指是消防車,在你的腿上開來開去,你想讓我停的時(shí)候喊“紅燈!”就可以了。”女孩:“好啊,來玩吧?!庇谑恰ⅲ骸凹t燈!”男孩:“消防車碰到紅燈不停的啦!”

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