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從5元到500萬，我的創(chuàng)業(yè)歷程

1975年出生的我，屬相就決定了我必然是一個善變的人。

　　1993年第一次高考時，因一時的疏忽，走進了廣西民族學(xué)院數(shù)學(xué)第就讀計算機專業(yè)的專科班。

　　1994年2月，那是改變我一生命運的第一個關(guān)鍵時刻，當時我就決定放棄了就讀于廣西民族院。因為自己上了廣西民族學(xué)院之后就一直感覺到懊悔和委屈，畢竟自己的高中時代增是那么的出名，成績是那么的優(yōu)秀，而且還參加了奧林匹克數(shù)學(xué)克賽，還獲了獎。這些歷史的優(yōu)秀造就了掘強的我。因此，1994年2月，我做出了一個決定--返鄉(xiāng)補習(xí)。

　　1994年7月，經(jīng)過4個多月的高考補習(xí)，我終于如愿以償，考出了好成績，遠遠超出了重點線。然后，又是一個膽小怕死，報志愿時卻不敢膽大忘為，北大、清華、南大等等統(tǒng)統(tǒng)不敢報，就只填了一個云南大學(xué)。因而又走入了從未想過的云南大學(xué)，而且還只能到"氣象"專業(yè)來就讀。

　　1994年9月，走入了云南大學(xué)之后，面對著計算機系的大門，我只有感嘆，因為云南大學(xué)的計算機系不對省外學(xué)生招生，就這樣我錯過了我日思夜想的"計算機"專業(yè)。但誰也不知道是什么原因，入學(xué)軍訓(xùn)時，卻陰差陽錯地把我和計算機系的學(xué)生放在一起軍訓(xùn)，當時我不知道是老天的做弄，還是上帝的安排......。

　　近一個月的封閉式軍訓(xùn)結(jié)束了之后，我回到了我的母系--云南大學(xué)地球科學(xué)系，當我走進系大樓時，眼前的一切讓我深感意外了。居然系大樓的一樓就有2大間計算機機房。而且還有很多人在上機。在一剎那，我感覺，我的機會來了，我想要的環(huán)境有了。當天晚上我就去找了我的老鄉(xiāng)，在同一個系里比我高一屆的那位師兄。我問了他關(guān)于地球科學(xué)系的計算機課程情況。得到的回答就是："云南大學(xué)地科系號稱是云南大學(xué)第二個計算機系，而且在編程和操作方面甚至還超過計算機系。"這個回答，讓我有了信心。

　　從那之后，我便決定放棄了我的本專業(yè)--氣象。一心就要學(xué)好計算機!

　　然而，家庭的貧寒，那我面對書店里那些計算機書籍時和計算機設(shè)備時，只有望而卻步。屬兔的我，從來就不曾認為自己會走投無路。于是，我便找到了負責計算機機房的老師，開始問他一些計算機方面的知識(因為我原來在廣西民族學(xué)院時就學(xué)過半年的計算機)，那位老師一聽，覺得有點奇怪，一位大學(xué)一年級的學(xué)生，怎么可能會問那么深的問題(相對而言的深)。這樣，他就對我感到了意外。所以每次見到我，他都會問我的一些情況。從那之后，我每天都去看那位老師一次，從而就得到了他的信任，從此我也就有機會到機房里免費上機了。

　　我知道，凡事不可能只求入，不付出。為了能長期地在機房里免費上機，我決定學(xué)一些硬件維修方面的知識，幫那位老師維修一些電腦(所謂的維修無非也就是把一些松動的板卡插緊而已。不到1個月的時間，我基本能勝任機房維護工作了，從那以后，那位老師也就把機房的鑰匙給了我。

　　從此之后，我免費上機的事就完全解決了......

　　再后來，我意識到只靠自學(xué)，是無法掌握很多計算機知識的，于是我就想辦法到外面尋找新的學(xué)習(xí)機會，包括電腦培訓(xùn)、企業(yè)管理、財務(wù)管理、法律等等，然而眼看那高昂的培訓(xùn)費，我忘而卻步，本想寫一封信和父母訴說自己的想法，但想到年邁的父母依然背朝黃土背朝天地在地里耕耘，心里多少的話都不敢流露在信中......

　　天無絕人之路，這是我堅定的信念。于是乎，就開始想辦法。

　　當時云南大學(xué)地科系里有一個很大的計算機培訓(xùn)中心，有很多外來人員出入。我就知道機會就應(yīng)該從那兒尋找。就這樣，我每天晚上都要到機房里去看別人上機，把自己會的東西教給了他們。這樣，就可以和他們拉近了關(guān)系，也就給自己一個機會。不出我所料，有一位學(xué)員就把我的熱情告訴了計算機培訓(xùn)中心的經(jīng)理--云南大學(xué)地科系老師張云瑾。張老師是一位好人，就決定讓我出去外面學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)內(nèi)容是會計電算化和網(wǎng)絡(luò)組建。

　　有了學(xué)習(xí)的機會，我就想著如果我能把我學(xué)的東西教給別人，訓(xùn)便也就賺一些生活費。如果還有一些剩余的錢，就不必再如此為了學(xué)習(xí)而一味地人別人獻殷勤。就這樣，我就決定把自己學(xué)會的知識開一個培訓(xùn)班。

　　依托當時本來就有名的云南大學(xué)地科系計算機培訓(xùn)中心，我想開一個培訓(xùn)班應(yīng)該沒有多大問題。但卻不知道從何動手，也不知道該教些什么，主要對象又是哪些人。這個問題困擾了我很久。

　　就在大學(xué)四年級時，為了順利通過英語四級(因為按云南大學(xué)的規(guī)定不過英語四級的人不能拿畢業(yè)證)。而當時的我卻已是一名大學(xué)四年級的學(xué)生。留給我的時間不多了，讀了四年的大學(xué)，如果最后拿不到畢業(yè)證，那是無臉面對親人的。就這樣，我借了162元錢去報名參加英語四級培訓(xùn)班。上培訓(xùn)班的那段日子里，我不僅想通過英語四級。我還想著為什么英語四級培訓(xùn)為什么那么火爆。

　　最后，我悟出了一個道理。起步就必須從最大利潤點和最大人群中入手。

　　就這樣，我通過了英語四級考試之后，也就是大學(xué)四年級的下學(xué)期。我決定舉辦一個計算機等級考試培訓(xùn)班。當時的考慮是：既然云南大學(xué)要求學(xué)生要通過英語四級，那么總有一天它也會要求學(xué)生通過計算機等級考試。因此，就向當時的云南大學(xué)地科系計算機培訓(xùn)中心經(jīng)理提出要開設(shè)計算機等級考試培訓(xùn)班。由于我本人是受恩于他們的，所以他們也就同意讓我開設(shè)這樣的培訓(xùn)班。

　　剛開始開班時，人數(shù)很少，只有6名學(xué)員。就因為學(xué)員人數(shù)太少，所以我的同班同學(xué)就冷嘲熱諷地說我是一名"研究生導(dǎo)師"了。對于這些舉手投足的評論，我不屑一顧!我就下決心一定要把這6名學(xué)生教會，并順利通過等級考試二級。

　　我記得當時，我沒有上課經(jīng)驗，自然地也就上得不好。但是，我知道任何失誤都可以通過其它方面加以彌補。因此，我就在他們上機時認真地輔導(dǎo)。就這樣，我達到了我的目的，也就是得到了這6名學(xué)生的感激，他們感激的不是我的教學(xué)，而是我的認真

　　第二期，學(xué)員人數(shù)就上升到了27人?？上У木褪堑诙诮Y(jié)束之后，我便要離開那讓我眷戀的大學(xué)校園。

　　大學(xué)畢業(yè)之后，憑著我的口才，我順利地進入到廣西梧州師專計算機系任教(具體的應(yīng)聘技巧我就不再敘說了)。到了單位之后，我充分地調(diào)查了單位的情況，主要是調(diào)查學(xué)校最注重的是哪方面。結(jié)果，我發(fā)再廣西梧州師專作為一所師范類大專學(xué)校，注重的不是科研，而是教學(xué)。于是我就把自己的主要精力放在教學(xué)了，也就忽略了自己的技能。當了一名大學(xué)教師之后，有一個很好的機會，就是全國優(yōu)秀大學(xué)教師比賽，我報名參加了。經(jīng)過層層的比賽，最終我還是以"年輕膽大"脫穎而出，成為全國優(yōu)秀大學(xué)教師。當時的我只有23歲。一切在人門的意料之外，也許是因為年輕，所以評委門深感意外才獲得這個榮譽的。

　　由于當時的工資很低，只有397元的月工資。面對著自己的弟弟的妹妹，眼看著年近花甲的雙親。一種無形的壓力沉沉地壓著我，甚至讓我感覺到窒息。

　　你為什么要回到云南來創(chuàng)業(yè)?為什么選擇培訓(xùn)這個行業(yè)?這兩個問題是我現(xiàn)在的學(xué)生最喜歡問的兩個問題。記得我在2003年高校巡回大型講座中也作了簡單地回答。

　　1999年初，也就是我工作半年之后。因為我家庭貧寒的原因，我已經(jīng)初步?jīng)Q定要離開原單位當時，我去過廣州。在廣州，我找到了工作，而且待遇也不算低，3000元/月。然而，我覺得3000元的月薪雖然能給我的弟弟妹妹上大學(xué)提供一定的資金補助，但沒辦法讓我父母享受晚年。此外，1999年初，在朱容基的政府工作報告上提出了西部大開發(fā)的戰(zhàn)略部署之后，我就一直在想，如果順應(yīng)國家政策的變化。于是，我發(fā)現(xiàn)了我事業(yè)的曙光--培訓(xùn)。因為西部教育相對落后，所以從教育入手，既是我的強項，也是西部發(fā)展所需。就這樣，我放棄了去廣州發(fā)展的機會，卻背人所愿，來到了云南昆明，也就是回到了我的母校--云南大學(xué)。

　　我是一個有點叛逆的人，不喜歡參與到那些被抄得很熱的地方。甚至是別人不想做、不愿做的事，我偏偏就會去做。

　　1999年7月，正是暑假的時候，我離開了原單位來到了云南大學(xué)計算機中心。當時就和一個朋友(因個人問題，不便公開其姓名)一起開了全國計算機等級考試培訓(xùn)班，當時共開設(shè)三個班早班、下午班和晚上班，上課、上機、輔導(dǎo)等等全部事務(wù)都是我一個人干著，因為我的那位朋友不會這些東西，我只是安排他在課外時間打電話詢問學(xué)生的學(xué)習(xí)情況。為什么會選擇"培訓(xùn)"作為起步，這個問題是很多人問我的(不管是學(xué)生還是記者)。原因其實非常簡單，那就是我當時的情況只允許我以此為起點，因為"培訓(xùn)"需要的啟動資金小，見效快，而且我本人又有這個資格(優(yōu)秀大學(xué)教師)。經(jīng)過一個暑假的培訓(xùn)，培訓(xùn)總收入是20000多元，當時收費很低。但誰也不知道，因為當時所有的資金都是我的那位朋友掌管的，而我對這個資金也從不過問。就因為這樣，在培訓(xùn)結(jié)束后，我的朋友卻只給了我3800元的工資，~~~~~~

　　暑假結(jié)束了之后，我本來就要回原單位了。就在這時，我遇到了一個無法回避的問題，那就是我的親人生病住院了。沒辦法，我只好給原單位打了電話，說我暫無法回原單位。為了找到這筆住院費，我只好又再開設(shè)一個培訓(xùn)班。為了開設(shè)筆錢，我歷盡了痛苦，白天我要自己走路去帖廣告，晚上還要去醫(yī)院，也只能醫(yī)院，因為當時我已身無分文，沒有地方睡。也不知道是什么原因，招生工作還是很順利，共招生52人，總收入近萬元。有了住院費，但是我卻不敢花錢，每天白天還是吃方便面，晚上7：00-10：00上課，10：00至次日早上就到醫(yī)院去陪床。那幾天，我?guī)缀鯖]有睡過覺。

　　一波剛過，一浪又來。住院費解決了，我身上還有2000元錢。本以為能把它存下來。然而，當我松了一口氣之后打了一個電話回老家時，電話的那一頭卻是我妹妹那無可耐何的聲音。當時我就愣了，9月中旬了，為什么我妹妹還在家里，沒有去上課。經(jīng)過反復(fù)地問，我妹妹才把真相告訴了我，因為家里沒有錢，她撮學(xué)了。聽到了這個消息之后，我感覺好我實在太無能了，父母把自己養(yǎng)大了，而我卻供不了自己的妹妹~~~~~~~~~

　　就這樣，我把身上所剩的全部現(xiàn)金都寄給了我妹妹當學(xué)費。我記得我寄了錢之后，心里很高興，也很助。高興的是我能盡到了一個哥哥的責任，無助的是我的生活怎么辦?我該到何處吃飯?

　　在那年的暑假，我是住在我的老鄉(xiāng)那兒，我的那位老鄉(xiāng)就是和我是同一個系的，他比我低兩屆，是云南大學(xué)地科系96級的學(xué)生。他就是我們永賽電腦現(xiàn)在的副總經(jīng)理--盧積累老師。但是，在開學(xué)之后，同學(xué)們都返校了，我也就沒有地方睡了，身上也沒有錢，沒有辦法到外面租房。

　　就這樣，晚上我一個人繞著昆明的翠湖公園走過夜。實在太累了就去找他(盧積累)一起睡一夜。但是總覺得會影響他的學(xué)習(xí)，不方便。后來，實在沒辦法，就去找了云南大學(xué)宿舍管理科的何老師，先讓我住幾個晚上。

　　后來，我突然想到了我原單位的工資。因為在暑假時，我沒有回原單位，工資也就沒有領(lǐng)。因此，我就想著要回去領(lǐng)取暑假的工資，不想創(chuàng)業(yè)了。然而，就在這時，我的命運發(fā)生了極大的變化。盧積累(現(xiàn)在永賽電腦的副總經(jīng)理)找我聊天了，他幫我算了一筆賬，他說："你回原單位，也不能供養(yǎng)你妹妹上完大學(xué)，還不如在這兒繼續(xù)創(chuàng)業(yè)"。聽了他這一說，我決定繼續(xù)吃苦~~~~~也就這樣，我真正的痛苦才剛剛開始。

　　1999年9月28日，我回到了原單位，剛下了車，我便到中國工商銀行把我存折里所有的錢都取出來，大概是812元左右吧，我也記不清了，反正不到900元。取完之后，到學(xué)校里簡單地和同事道別之后，第二天又勿勿地離開了原單位，從那以后到現(xiàn)在，我再也沒有回去過。

　　重新回到了昆明之后，我沒有去找任何一位大學(xué)同學(xué)，也沒有勇氣和臉面去找，因為我身上的錢不敢用，要留下來租房子。

　　身上僅有的650元錢(800元減去回來的車費)，無法去外面租房子。而在這時，我的恩師(云南大學(xué)地科系的張云瑾老師)又幫了我一忙，他幫我找到了房子，對方的李老師(云南大學(xué)的一名老師，不便公開他的姓名)同意讓我先住兩個月然后有錢再交房租，而且房租只是136元/月，包含水電費。住所就是云南大學(xué)貢院101室。房子定下來之后，我就去買了一張150元的床，還花了400多元買了一些日常用品。就這樣，身上的錢也就只剩下48元(這個數(shù)我很清楚)。這樣，我又花了43元去復(fù)印廣告。身上也就只乘下5元錢，為了張?zhí)麖V告，我就沒有錢坐公車，只好走路到昆明各個高校(云南大學(xué)、云南民族學(xué)院、云南師范大學(xué)、昆明理工大學(xué)、云南財貿(mào)學(xué)院、云南師范大學(xué)龍泉校區(qū)、云南工業(yè)大學(xué)、西南林學(xué)院等等)，那天我走了近80公里路，最后晚上回來時已經(jīng)是12點左右了)。當時肚子很餓，身上卻只有5元錢。如果我把這5元錢花完，那第二天我就沒有飯吃了。所以那天晚上我沒有吃飯就睡了~~~

　　那天晚上過后，第一天一大早，我就一個人把一張"辦公桌"抬到了云南大學(xué)的草萍上擺著，希望有人報名。因為那個地方很偏，幾乎沒有人路過，也就沒有什么人來報了。當時是因為抬桌子方便，就只好把"報名點"擺在那兒了，一個人抬那張桌子也不可能抬得很遠。太陽慢慢的升起，無情地照在我頭上，面無表情的我等了又等，大陽下山了，我總以為學(xué)生晚上可能會偶然路過我的"報名點"。然后，一切都讓我失望了。不要說有沒有人報名了，就先問都沒有人問。就這樣，我一整天沒有說過一句話(沒有人和我說話)。我又把桌子抬到了房間。手剛伸入褲包中時，我停了一下，不用看，也不說摸，就知道口袋里就剩下5元錢了。

　　因為連續(xù)兩天沒有吃過飯了，再不吃就受不了了。因此我把從口袋里輕輕地抽出了一張1元錢。剩下的4元錢都藏到了枕頭下。就因為怕全部都拿出來之后，就控制不了自己會全部花完。所以還是只拿了一元錢。因為我知道第二天醒來時，我還會面對那無人問津的"辦公桌"。

　　第二天，我很早就醒了，看著窗外，老人正在練太極拳，學(xué)生也在早讀。每個人臉上都洋溢著對未來的自信。而我的未來到底是什么?

　　我想，我會的，即使我再苦，最后我也會象這些老人一樣無憂無慮，而我的妹妹也會象這些學(xué)生一樣在大學(xué)校園里無牽無掛地早讀。這一切讓我對前途充滿了信心。

　　于是又把"辦公桌"抬到了草萍上擺著。這一兒，我總結(jié)了昨天的"失敗"(本來就沒有希望，也就談不上失敗了)。覺得學(xué)生肯定是不放心，誰會把錢交給一個連辦公室都沒有的"電腦培訓(xùn)中心"?于是乎，就想著要主動地和學(xué)生打招呼。不出我所料，終于有人和我說話了。但是，當學(xué)生問及上課地點時，我又無法開口了，我只好說到10月11號你到這兒來等我，我?guī)銈內(nèi)ド险n。聽到我這個回答，誰也不會再交錢了。居然叫學(xué)生到草萍上等我?guī)麄內(nèi)ド险n?這種荒唐的事，誰會做呢?

　　那位學(xué)生也很客氣地說了一起："好吧，那就到那天晚上我順便來交錢，可以嗎?"，那位學(xué)生走了之后，我陷入了深深的困惑，我是不是想騙別人?我會不會拿到錢了之后就一走了之?

　　為了證明自己不是騙子，我想說了一個好方法，那就是先讓學(xué)生交訂金5元錢，然后上課時再補齊。方法是想到了，然后機會卻錯失了。那一天，我一直再想如果遇到下一個學(xué)生，我一定用這個辦法把學(xué)生給穩(wěn)住。然而，晚了，一切都晚了，那一天和我說話的人就只有她一個。雖然她最終還是離開了，但我永遠感謝她，是她讓我知道了能和我說說話也是一個快樂。

　　第二天，我也只是到那家"飯館"吃了一碗白粥。但是，我的心里已不再象第一天那般難受了，因為我知道，有人來問就有了希望。

　　我一直很自信，連全國優(yōu)秀大學(xué)教師評選的評委都能被我折服了，我就不相信我沒能力把這些學(xué)生折服。第二天晚上我7：30就上床睡覺了，但是很久才能入睡，因為一直在想，為什么我今天沒有能力把這個學(xué)生留住。

　　第三天醒來時，外面的一切都沒有變化，人還是那些人，樹還是那些樹。房間里的我也還是我，只是我的口袋里的錢卻變成了3元錢，按這個速度，我也就只能堅持3天，就徹底地從這個世界上消失了。說真的，當時，我也很害怕。

　　也許，會有人問我，當時你為什么不去找你的大學(xué)同時借錢?這個問題，我只能這么說，沒走過那段路，你是永遠也不知道走過那段路的人為什么會這樣做的。只有你真正地體會到了他的心里，你才會知道他為什么這樣做。

　　在困境中的人，自尊心特別強，而且有一種非要到死不罷休的精神。我很清楚，我可以去找我大學(xué)同學(xué)借錢。然而，現(xiàn)在的我可以去找同學(xué)借錢，但當時的情況，我不敢去，也不會去，也不想去?？傊褪遣蝗?，我也說不清是什么原因。我想很多人也會和我當時一樣的。

　　第三天醒來時，外面的一切都沒有變化，人還是那些人，樹還是那些樹。房間里的我也還是我，只是我的口袋里的錢卻變成了3元錢，按這個速度，我也就只能堅持3天，就徹底地從這個世界上消失了。說真的，當時，我也很害怕。

　　和第一天、第二天一樣的做法，就是把我的"辦公桌"抬到草萍上，等待學(xué)生前來報名。和第一天、第二天不一樣的心態(tài)，那就是茫然和無奈。因為我知道，即使有學(xué)生來咨詢，我也不知道用什么方式來說服他們。因為當時的我的確沒有教室，沒有機房，沒有辦公室，沒有什么可以讓學(xué)生覺得放心的理由。甚至有時我還覺得自己都無法說服自己，憑什么能說服別人呢?

　　第三天的早上過去了，中午烈日當頭，我卻還守候在"辦公桌"旁，希望有球世主的光顧。然而，中午的云南大學(xué)校園是那么的寧靜，甚至還有一絲凄涼。在剎那間，我覺得我的一切努力都顯示如此的蒼白，也不知道這一切能換來一點什么。但我知道，我只能如此，也只能如此......

　　下午3點左右，終于有人上來搭上了一句話。他是一個40歲出頭的人，他問了我一聲："你在這兒報名?是報什么名?"

　　"你好，我是教計算機的，請問你想學(xué)電腦嗎?希望我能幫你一忙。"我回答道。

　　總以為以這樣友好的方式能換來對方的笑臉，即使他不報名，也能和他多聊幾句，以消除心中的苦悶。然而，一切都是如此的無奈。

　　"你是哪個系的?是誰批準你在草萍上擺灘的?"他嚴肅地向我發(fā)問。

　　我遲疑了一會兒，便回答到："是我的老師讓我來這兒擺的，他說就讓我到校長辦公室后面來擺。"

　　在這一瞬間，我才知道我做了別人所不敢做的事。真也想不到我的辦公桌就擺在云南大學(xué)校長辦公室(云南大學(xué)映秋院)的后面。然而，那他人就因為我擺在那兒，也就摸不清我的背后會有什么人，因為按常理是沒有人敢這樣做的，而我卻這樣做了。所以他也就搞不清我是什么人了。

　　那個人走了之后，我久久不能平靜。雖然我知道校長不會出來管這種小事，然而，如果校長秘書來了，我又該怎么辦?如果連這一席之地都沒有了，那我該流浪到何處?這一切的一切都讓我的目光顯得呆滯了......難道我真的就這樣結(jié)束了嗎?我不停地問自己。

　　每當別人吃晚飯時，我總會在那兒守候，因為我認為吃完飯之后，學(xué)生總會在校園里散步，只要有人散步，那就有可能有人會路過我的"辦公桌"。也許就是希望有這樣的幻想，才能讓我掙著走完那一段煎熬的日子。夜色蒙蒙，由于我所住的那一片燈光不好，顯得有點陰森，所以過往人群就非常少了。然而，我卻沒有因為天黑而離開我的辦公桌。

　　只要我知道哪怕是1%的希望，我也要付出99%的努力，把它變成100%的現(xiàn)實。然而，這一天又是給了我沉重地一擊。因為今天和我說話的人，不是我想看到的人。如果明天再一次遇到他，我該怎么辦?如果明天校公安處校園巡察員來了，我又該怎么辦?如果明天遇到了什么重要人物來云南大學(xué)考查，我又該怎么辦?

　　帶著以上這些問題，我腦子里一片空白。同樣的，晚上8點左右，我依然到那家"飯店"吃飯，也只能到那兒"吃飯"。就那么一碗白粥，而我卻用了近一個小時才吃完。現(xiàn)在，我也想不起來當想是在想什么了，但我知道我喝粥時，我眼前一片迷茫，我沒有看到什么人從我眼前走過。

　　喝完粥之后，我并沒有直接回到宿舍里，就隨便在園西路上走了一會兒，看路兩旁的燈紅酒綠，看街上的人來事往。后來不知道是怎么的，我又從圓通街繞到了位于云南大學(xué)正門對面的翠湖公園。也許是因為那兒寧靜吧，我喜歡有水的地方，也喜歡逃避都市的繁華。所以我就在翠湖邊的欄桿上坐下。

　　俗話說："男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處"。那一天晚上，我在翠邊流下了眼淚。因為在這種特殊情況下，一個人靜靜地呆在那兒，第一個能想到的，那就是"回家"。然而，我能回家嗎?我怎么回家?我用什么的臉色去面對花白頭發(fā)的雙親?見到我的弟弟妹妹，我拿什么東西給他們?因為，畢竟在他們眼里，這個當哥哥的我，也曾是大學(xué)教師，也曾有過令人羨慕的工作。他們怎么可能會知道現(xiàn)在的哥哥就是如此的落泊。當時，我自言自語地說(可能是這樣，現(xiàn)在我記不清我當時有沒有這樣做了)："爸爸媽媽，我想回家"。

　　當時，我希望我的父母能聽到我這個兒子的呼喚，但我又怕他們聽到我的心聲。這些話，到現(xiàn)在我也沒有讓我的父母知道。也不想讓他們知道。我一直把這些話咽下去。當時，我一直在想，我身上就只剩下兩元錢了。走完了今天，明天太陽還會象別人所說的那樣依然明媚嗎?但我一直就沒有想過要回原單位。雖然我知道如果我回原單位，單位肯定還會接納我。然而，我就沒有想過要回去。

　　路上的行人越來越少了，汽車的鳴鏑聲顯得如此的輕脆，而我的心聲卻沒有人能聽到。也不知道什么時候，我的心聲我的呼喚能被人感應(yīng)。但不管怎么樣，我還得面對明天的無助。于是我輕輕地走回到了自己的房間。

　　那一夜，我切夜無眠......

　　第四天早上，窗外傳來了吵雜的聲音。我緩慢的爬起來，坐在床邊甩一甩頭。因為一夜沒閉眼，所以頭是那么地沉，身體是那么的輕。洗蔌之后，也沒有顯得有多精神。

　　走出房間時，我發(fā)現(xiàn)在云南大學(xué)會澤院后面(也就是我宿舍的前面)有一些人，扛著各種各樣的設(shè)備在擺弄著，好象是在拍電影。我心里也就暗暗地想，如果真是這樣的話，那肯定可以引了眾多的學(xué)生圍觀。這樣，也就會有人順便來看看我的報名情況。的確和我想象的一樣。10點鐘聲響起時，圍觀的人越來越多。不時地，也有人路過我眼前。終于，有一位學(xué)生來和我說話了，她是云南大學(xué)99級新聞專業(yè)的學(xué)生，姓馬(全名不便公開)。她問了我一句，"這兒可以學(xué)電腦?"。

　　"是的，你是哪一級的學(xué)生?什么專業(yè)的?"我問道。

　　"我剛?cè)雽W(xué)，是新生"她回答。

　　"老師，你怎么會在這兒地名，怎么不到學(xué)生多的北院(教學(xué)區(qū))去?"她接著問。

　　當時，這個問題就把我給難倒了。的確象她說的一樣。作為招生而言，為什么不到教學(xué)區(qū)去，反而到這么偏僻的地方來。這一切是多么的不合常理呀。

　　"我喜歡安靜的地方，我也不想太多的學(xué)生，只想把我所會的東西教喜歡學(xué)習(xí)的學(xué)生"我找了這個借口來回答。

　　其實，我的心里是多么的希望他能知道，我已是走到了盡頭，實在沒有落腳點了。再說，云南大學(xué)的校園里，不是你想在哪兒擺就能擺的。因為那兒有點偏僻，所以學(xué)校的相關(guān)人員也沒有注意，我才有擺"辦公桌"的地方。

　　這位同學(xué)的表情是多么的天真(因為是剛進大學(xué)校門的學(xué)生嘛)，然而我心理在默默地為她祝福，希望她一路走好，不要走著象我走過的路一樣艱辛。我也曾是大學(xué)校園里天真的小孩，我也曾想過走出校門之后報答父母。我也從來沒有想過一個大學(xué)教師會淪落到這個地步。我也從未想過創(chuàng)業(yè)是如此的艱辛。

　　和她簡單地交談了幾句過后，那邊的電影開拍了，她天真的說了一句："老師，我要去看拍電影了，你這個班開班時，我一定會來的。"轉(zhuǎn)身就走了?？粗谋秤?，我想了很多很多......

　　有她這句話，我就有了希望。我只要再熬兩天，就可以不必度日如年了。我想著，因為是她這句話，我看到了希望，所以我決定要把她教會、教好。

　　下午，一群又一群的學(xué)生從云南大學(xué)會澤院出入，臉上掛滿了成功的喜悅。也充滿著對未來的憧景。他們就是1999年入校的新生，要來會澤院參觀。他們讓我想起了1994年剛?cè)胄r的情景。

　　大概是下午4點左右，我的朋友杜雪飛(現(xiàn)任永賽電腦財務(wù)主管)來了。他見到我，沒有說什么。我也沒有和他說什么。因為他知道我的情況(但他不知道我身上只剩下2元錢)，我也明白這一點，所以也就沒多說什么。他就站在我身邊，10多分鐘過去了，我沒有看他一眼。后來，他終于開口了。

　　"到你房間里去吧!"他說道。

　　"好，走吧!"我回答道。

　　走進我那間陰暗的房間之后，他深沉地說了一句話："老黃，我想了很久，你這樣能堅持多久?

　　我建議你還是回原單位吧。"

　　"我不回"我只說了這三個字。

　　之后，杜雪飛走了。走時他沒有說什么，因為他本身話很少。走的時候，他頭也沒有回。我也沒有送他出門。我一直躺在床上沒有起來。我知道他在想什么，他也知道我在想什么。只是兩人沒有多說一句話就走了，他走得很干脆!

　　第四天，我沒有守著"辦公桌"，也許是為了逃避那無奈的"辦公桌"，也是為了尋找自己惜日的歡言，也許是為了找回當初的成就。我獨自走在云南大學(xué)的銀杏道上。我一邊走一邊看道兩邊的廣告欄，發(fā)現(xiàn)自己前幾天所貼的廣告中，還有一張。我看著那張廣告，從頭到尾又看了一遍，大腦里還是一片空白。也不知道這么一張廣告會帶給我什么?它能拯救我嗎?它能給我一個事業(yè)的起點嗎?它能讓我走出這地獄般的生活嗎?

　　答案永遠是一個問號，我也就沒有多想，繼續(xù)往前走了。

　　就在我走到云南大學(xué)圖書館旁的廣告欄時，我發(fā)再那兒有我的照片。我走近一看，原來就是我畢業(yè)時和云南大學(xué)書記高發(fā)元、副校長吳松(現(xiàn)已是云南大學(xué)校長)一起合影的一張照片。因為1998年我畢業(yè)時被評分云南大學(xué)優(yōu)秀畢業(yè)生，所以就有機會和校方領(lǐng)導(dǎo)合影了。看著惜日的笑臉，我只有感嘆，我笑了笑就走了。再也沒有覺得它能帶給我榮耀。因為昨日的輝煌也無法拯救我今天的傷痛。成就那是以前的，笑臉也是地去的?，F(xiàn)在的我已沒有惜日的風采了，明天的我還不知道會在哪里停泊。帶著昨日的成就、如今的無奈和明天的茫然，我繞著校園走了一圈又一圈。再已沒有當年的激情與沖動了。取而代之的是永遠無法抹滅的傷與痛。

　　晚上7點左右，我并沒有把我那張象征著希望的"辦公桌"抬到宿舍。因為我知道它并不象我想象中的那么神奇。原以為它能給我喚回青春的激情。然而，每當看到它，只會讓我心酸和無助。就這樣，那張桌子就在草萍上過了一夜。

　　那一天晚上，我依然到那家"飯館"喝粥。喝完之后，我依然在園西路上游蕩。看著女學(xué)生們在路邊燒烤店里開心的吃，看著男生們在泰國西米露上品味那異國他鄉(xiāng)的美味。我...... 偶爾還能看見送新生的父母還帶著他們的兒女在園西路上購買日用品。而我身邊卻沒有什么人。這種游子之心有誰知?一陣一陣的辛酸涌上心頭，甚至讓我難以抑制。但是，很快我就平靜下來了。因為我的腦海里，全都是我妹妹。就在那時，我大腦里顯得多么的清醒。我現(xiàn)在所受的罪能換回我妹妹的幸福。因為再過一年，我妹妹也將考上大學(xué)。如果我今天的苦能帶給我妹妹上學(xué)時的幸福，那這個的痛楚又算得了什么。我當然就希望我妹妹上大學(xué)時，我也一定要親自送她到學(xué)校，讓她真正的感受到這般愛的溫暖。別人能享受的，我一定要讓我的妹妹也能享受。

　　就因為這樣想，我也就沒有在園西路上游蕩了。勿勿地，我回到了自己的房間。拿起一本多少年沒有看過的書(在廣西民族學(xué)院讀書時的一本書，史美林編的《操作系統(tǒng)》)來翻，即使看不懂，也要拼命的看，一直看到了晚上1點多。在這幾個小時里，我真正的體會到了陳毅同志為什么在火海里還能寫出《梅嶺三章》了。

　　書是看了，精神情操是得到了升華，然而，不可能只求精神享受而沒有物質(zhì)基礎(chǔ)吧。當我把書放下時，眼前全都是我那年幼的妹妹的身影。心里，我雖然一直再堅持要讓我妹妹過上幸福的生活。而現(xiàn)在的我，身上卻只有1元錢了。就憑這1元錢，我能給我妹妹什么?就憑這一元錢，我能帶我妹妹去吃燒烤嗎?就憑這一元錢，我能給我妹妹喝上一杯泰國西米露嗎?這一串串的問題又擺到了我面前。

　　當時，我真想在我妹妹面前說一聲對不起呀。然而，環(huán)顧周，卻只有冰冷的墻壁和昏暗的燈光。想著想著，也不知道是什么時候，我悄然入睡了。那一夜，我睡得很好，沒有夢，也沒有醒。

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